Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь. Шесть привычек родителей, которые портят детей Мнение детей что отец испортил жизнь

К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Такие родители выдавливают из ребенка личную информацию любым способом, обижаются, если он ничего им не рассказывает. Однако потом детям приходится искренне пожалеть о своей откровенности - все, что родители узнали, они используют против них.

Либо обсуждают это с родственниками/друзьями/соседями по лестничной площадке, искренне недоумевая «что же тут такого?» и «какая такая личная жизнь?» Либо же при каждом удобном моменте упрекают ребенка в том, в чем он признался.

Заставляют быть лучшим, но постоянно недовольны результатами

Родители желают (читай - требуют), чтобы ребенок добивался самых высоких результатов во всем. Но даже лучшие достижения не ценятся, мол, «хоть где-то не облажался». Если же что-то не получилось, унижения и упреки обеспечены.

Делятся с ребенком взрослыми проблемами, но считают его бесправным малышом

Такие родители посвящают детей в подробности, которые должны для них остаться за кадром. Дети становятся свидетелями, а то и соучастниками личных разборок и ссор. Правда, свое мнение они выражать не могут, так как «слишком маленькие».

А также такие родители перекладывают ответственность за свои поступки на детей. Они убеждают ребенка, что из-за его поведения, родитель вынужден пить крепкую «микстуру», дабы успокоить нервы.

Популярные статьи сейчас

Постоянно говорят ребенку, что он недостоин чего-то хорошего, но изменения и развитие не поддерживают

Родители постоянно навязывают ребенку какие-то комплексы. В основном они критикуют его внешность. Даже если недостатков нет, то можно придумать. Ведь заниженная самооценка - залог того, что ребенком можно легко манипулировать.

Из-за этого любые попытки ребенка улучшиться (сесть на диету, заняться спортом, сменить имидж) будут саботированы.

Заставляют слушаться во всем, но если результат плохой, то виноват оказывается ребенок

Такие родители чувствуют себя хозяевами своего ребенка, будто это щенок или вообще предмет интерьера. Поэтому все важные решения они принимают за него. Куда поступить, где работать, на ком жениться - только вздумай решить сам. Однако если что-то не так, то виноватым сразу оказывается ребенок.

Во всем упрекают, но не дают «отделиться»

Нормально, когда ребенок отделяется от родителей и уходит, так сказать, в свободное плавание. Сепарация - это важная часть взросления. Однако токсичные родители не могут с этим примириться, не забывая при этом упрекать в том, что ребенок живет с ними, мало помогает, не дает достаточно денег и прочее (причину найти - не проблема).

Когда ребенок хочет переехать, родители добровольно не дадут ему это сделать. Он должен быть в поле досягаемости, хотя права голоса в семейном совете у него нет. Об упреках ты уже знаешь. Чего же добиваются такие родители? Чтобы ребенок был рядом, не строил свою жизнь, но в то же время был тихим и покорным, проще говоря «удобным».

Из токсичных отношений очень сложно выбраться, однако осознать проблему - уже шаг к успеху. Если ты считаешь, что это про тебя и твоих родителей, как можно быстрее обратись к психологу. Эту проблему надо решать незамедлительно.

Как только в жизни ребёнка появляется школа, отношения в семье часто кардинальным образом меняются. Ссоры и скандалы из-за несделанных уроков, плохих оценок и баллов ЕГЭ буквально превращают до сих пор любящих друг друга людей чуть ли не во врагов. Что делать, если между вами и ребёнком встала школа?

В каких случаях родителям стоит посмотреть на себя со стороны, признать и исправить свои ошибки? Рассуждает Дима Зицер, доктор педагогических наук, директор Института неформального образования INO :

1. Позиция родителей: Ребёнку нужна строгая учительница, у которой высокие результаты.

Дима Зицер : Что происходит, когда ребёнок попадает к требовательной учительнице? Его подавляют, он учится подчиняться, «отключать» свою волю. Такой ученик становится очень удобным для диктатора. Худшая формулировка взрослых при этом (не только учителей кстати): «Делай, потому что я так сказал». В такой ситуации ребёнок точно не научится принимать решения, выбирать, окончательно забудет, чего он сам хочет. Зато наверняка научится другому: он не должен задавать вопросы, надо подчиняться, кто сильнее, тот и прав. Он постепенно может потерять способность даже анализировать самостоятельно. Либо, вырастая, ребёнок становится сам агрессором и диктатором — дабы подавлять уже других. Причём часто это происходит не по злому умыслу.

Выбирать учителя надо обязательно вместе с ребёнком. Сейчас такая возможность есть всегда, потому что дети перед поступлением в 1 класс ходят на подготовительные курсы. В 6 лет ребёнок вполне может осознанно высказать своё мнение, особенно если родители его любят и поддерживают. Поэтому уходите от категорий: добрая-злая, строгая-нетребовательная... Может ли учитель сделать так, чтобы ребёнок развивался, не потерял любопытство, чтобы у него было право задавать любые вопросы (потому что это основа учения)? Вот это главное.

2. Позиция родителей: Ребёнка лучше отдавать в «сильную» школу, гимназию или лицей, где много требуют.

Дима Зицер : Начнём с того, что неправильно в отношении детей использовать глагол «отдавать» — это же не вещи. Какой должна быть школа? Интересная, напряжённая в том смысле, чтобы ребёнок мог развиваться. Чтобы ребёнку было в ней комфортно. А не по принципу: эта школа модная, престижная. Или: «там ему не дадут спуску». Мы же хотим, чтобы дети сохранили те самые человеческие качества, о которых мы сказали выше. А если у ребёнка после школы и выполнения уроков вообще не остается времени на себя, он тут же начнет делить свою жизнь на плохое и хорошее. И очевидно, в какой категории окажется школа и всё, что с ней связано. А дальше родители пойдут к психологу: «Мой ребёнок стал ленивым, он совсем ничем не интересуется, он совершенно не любопытный». Человек должен учиться с удовольствием.

3. Позиция родителей: Ребёнка надо нагрузить дополнительными занятиями и секциями помимо школы. Если он никуда не ходит, это плохо.

Дима Зицер : Тем, кто так думает, я советую оглянуться вокруг: как сложилась жизнь людей, которые поступали именно так, например ваших родителей или родителей ваших друзей? По логике, мы сейчас с вами должны жить среди великих спортсменов, поэтов, художников, инженеров. Но почему-то этого не происходит. И если мы зададимся этим вопросом, то вынуждены будем признать, что в логике выше сказанного есть какой-то изъян. Но мы же способны не повторять чужие ошибки! Здорово, если человек занимается тем, что он любит. Идеально, если ребёнку тоже нравится музыкальная школа или спортивная секция, куда его отвели родители. Но чаще всего это вызывает сумасшедшее сопротивление. А в 7 лет ребёнок сопротивляться не очень-то может. Потому что боится, не хочет огорчать родителей или просто не в состоянии внятно сформулировать отказ. Вот и получается, что ребёнок учится тому, что не любит, не понимает, зачем ему это делать, не может в этом направлении развиваться, даже с самым хорошим педагогом. Получается такая тюрьма для ребёнка. Разве вам его не жаль?

Если ребёнок отказывается посещать любые занятия, значит, как-то много уже у него этого было в жизни. Родители явно хватили через край. Другая распространённая ситуация. Ребёнок пробует чем-то заниматься и бросает. Родители этого очень боятся. Но ведь это очень хорошо — пробовать и бросать. Это поиск, что очень характерно для детей 6-7 лет. Взрослые же именно так и поступают — выбирают театр, кино, книжки, даже партнёров.

4. Позиция родителей: Ребёнку надо активно помогать делать уроки или хотя бы контролировать их выполнение.

Дима Зицер : Прежде всего, отнеситесь к домашним заданиям спокойно. Если ребёнок хочет делать дома уроки — это некая форма ненормальности. Вот это должно взволновать родителей! Много детей вы видели, которые хотят делать уроки? Приходят домой из школы и говорят: «Ну-ка, я сейчас вместо того чтобы поиграть или погулять займусь любимым делом — уроки поделаю». Ну это же бред? Скажу крамольную вещь. Мне непонятна логика учителей: дома повторить то, что сделали в классе или не успели сделать. На следующий день повторите! Успевайте на уроке, если вы профессионалы. Вам за это зарплату платят. Можно построить урок так, что ребёнку захочется дома глубже исследовать пройденную на уроке тему (замечу: в первом классе такого не бывает), узнать больше, и проектная деятельность на этом основана. Но увы, не все учителя способны так преподавать. Спросите себя, что важнее: удовлетворить учительницу и сделать то, что задали в школе любой ценой — манипулируя ребёнком, говоря, что это его работа, «кончил дело — гуляй смело» и прочие глупости? Или вместе провести время, поболтать, почитать, поиграть, погулять? В 7 лет дети нам ещё очень верят. И очень стараются завоевать нашу любовь. Но уже к 8 годам мы умудряемся нередко сделать так, что дети перестают нам верить. Это сколько раз надо ребёнка обмануть! Уроки — это не ответственность 7-летнего человека. Это ответственность учителя, который странно так поступил и задал домашние задания. Родители должны поддерживать детей. Не учителей. Конечно, если ребёнку нужна помощь и он об этом просит, — помогите, разберитесь вместе. Но не устраивайте из делания уроков неизбывный процесс, ставя это занятие выше всего остального. Уроки — самое неважное из того, чем можно заняться дома.

5. Позиция родителей: Если ребёнок стал плохо учиться, надо наказать его, лишив гаджетов.

Дима Зицер : Термин «наказание» — из области ФСИН, Федеральной службы исполнения наказаний. Человеческие отношения не должны строиться на том, что один начальник, а другой подсудимый. Что один всегда знает, как надо, а другой должен это выполнять. Да, бывает, отношения между родителями и детьми именно так и развиваются. Но в результате плохо всем. Повторяю: школа — это очень сложный период в жизни ребёнка, и своего любимого маленького человека надо поддерживать. А 1 класс — вообще сложнейший период! Ребёнок должен быть уверен, что у него есть «тыл» дома. Если же ему и дома устраивают передовую, как это можно выдержать?

6. Позиция родителей: За хорошую учёбу надо поощрять подарками, а иногда и деньгами.

Дима Зицер : Это называется воспитание проституции. Мне могут возразить некоторые родители: мы же получаем зарплату за свою работу, почему же ребёнка нельзя поощрить так же? Это не одно и то же. Во-первых, зарплату вы получаете не за то, что и так всегда делаете: домашние дела, воспитание детей и т.д. Во-вторых, зарплата — это эквивалент вашему труду, о котором вы договорились сами. Учиться чему-то — характерно для любого человека. Это интересно. Поощряя за учёбу или хорошее поведение материальными ценностями, вы внушаете, что это продаётся. Отсюда возможны два варианта поведения: либо продать подороже, либо позиция «а чего ко мне пристали, я не хочу это продавать».

7. Позиция родителей: Ребёнок не имеет права получать «тройки» и «двойки», а если они есть — надо исправлять.

Дима Зицер : Большинству родителей сегодня очень тяжело живётся. На них оказывают давление социум, знакомые и друзья, собственные родители, воспоминания и привычки. Надо это осознать и попытаться уйти из-под такого многовекторного давления. Как же интересно у мамы складывается жизнь, если она считает, что ребёнок не имеет права получить плохую оценку? Теперь о ситуации «скатился на тройки». Вдумайтесь, что на самом деле происходит. Какая-то тётя или дядя сказал ребёнку посредством отметки: ему кажется (подчёркиваю это слово!), что если бы он был начальником мира, то его ученик — совершенно никчёмен в предмете, который, скорее всего, в его жизни никогда ничего не будет значить. А маме-то что с этого? Почему она считает, что её собственная значимость как личности зависит от оценки, которую учитель, чужой человек, поставил её ребёнку? Если ребёнок расстраивается — поддержите. Нет — и Бог с ней, этой «тройкой».

Дети — это целый мир. Сейчас они ведут себя как ангелочки, а через минуту уже доводят вас до белого каления. Они то любопытные, то тихие, то вредные. Это нормально для их возраста.

Как лучше действовать:

• Помните, дети должны быть детьми.
• Будьте особенно внимательны к тем детям, которые ведут себя взрослее своего возраста. Ведь то, что ваш малыш ведет себя взрослее, не делает его взрослым.

Если вы заметили, что ваш сын более прямолинеен, а дочь более сдержанна, чем другие дети, или что ваша дочь самая высокая/маленькая девочка в классе — ничего страшного. Сознательно или бессознательно, мы все сравниваем наших детей с другими детьми. Однако сравнения, произнесенные вслух, уже наносят ребенку и вашим отношениям с ним вред.

Доказано: если вы сравниваете старших детей с младшими, возвышая одного и принижая другого, тот ребенок, сравнение для которого было не в лучшую сторону, получает психологическую травму. Когда же мы сравниваем наших детей с другими, и сравнение не в их пользу, мы тем самым посылаем им сообщение, что они недостаточно хороши. Мы как бы говорим им, что они должны стремиться быть кем-то другими, не самими собой.

И наоборот, когда мы при сравнении с другими детьми возвышаем своих детей, мы учим их, что они должны быть лучше других, вместо того чтобы научить их быть лучшей версией самих себя.

Как лучше действовать:

• Покажите своему ребенку, что вы ожидаете от него, чтобы он выкладывался по полной, но не ждете, чтобы он прыгнул выше головы.
• Сосредоточьте внимание на сильных и слабых сторонах вашего ребенка и не обращайте внимания на провалы или достижения его друзей.
• Предъявляйте ребенку реалистичные ожидания. Доказано, что высокие ожидания помогают детям благополучно развиваться и раскрывать свои способности.

4. Не ожидайте, чтобы ваши дети соответствовали чужим представлениям

Замечали ли вы, что по-разному реагируете на поведение вашего ребенка в зависимости от того, в компании ли вы или наедине, в кругу семьи?

Источник фото: infantil.com

Многие наши родительские привычки продиктованы влиянием нашего окружения. Мы можем быть не согласны с некоторыми социальными или даже семейными нормами и ценностями, но, тем не менее, пытаемся навязать их нашим детям — умышленно или непреднамеренно.

Как лучше действовать:

• Поверьте в то, что вы достаточно хороший родитель, и будьте готовы отстаивать свой собственный путь воспитания детей. Помните, что ваши дети учатся очень многому, глядя на вас. Когда вы отстаиваете свои убеждения, вы тем самым учите своих детей, что и их убеждения значимы и ценны.
• Признайте, что ваш ребенок — индивидуальность и имеет свои права.
• Сформулируйте свои собственные родительские приоритеты и ценности и следуйте им.

5. Не ожидайте от своих детей, что они будут отличаться от вас

Дети, особенно маленькие, — продолжение своих родителей.

Если дети в семье видят, что родители бережливы, они с высокой вероятностью тоже будут бережливыми. Если родители видят во всем негатив, у детей также формируется пессимистический взгляд на мир. Если дети слышат, что родители кричат, когда злятся, они решают, что крик — это приемлемый способ выражать эмоции.

Как лучше действовать:

Не указывайте ребенку, как поступить в том или ином случае, а покажите ему это на собственном примере. Джеймс Болдуин однажды сказал: «Дети плохо слушаются старших, но зато всегда прекрасно им подражают».

А чего вы ожидаете от своих детей?